月球上的人

所谓江南的气候宜人，绝对都是骗人的。宿舍里河北的哥们儿表示：从小到大还没在这么恶劣的环境里生活过。

夸张了点，北方人嘛，属性比较弱，南方人可以理解。

一晃返校已经快四个星期了，印象中迷迷糊糊发现，来了学校多久，雨就下了多久。

幸好我还比较喜欢雨天，比平日安静很多，很多活动都取消，呆在屋内看书的时间多一些。

这次来学校的心态跟上学期的已经完全不一样了，去机场路上一直和我妈在聊。

发现上了大学以后，和我家人的交流就变多了，好像回到小时候。小时候放学一回到家，就坐在厨房的门槛上跟妈咪分享一天的趣事。后来长大，基本不和家人交流，大部分时间和朋友在外边瞎晃荡。

上了大学，现实的问题都浮现出来，关在笼子里的岁月像退潮一样隐去，暴露出光秃秃的礁石，一件一件很具体很现实的问题。

这种时候，我只能对自己说：是不是发现自己除了吃屎两个字，剩下的啥都不懂。

黑暗。灯。灯熄灭以后，黑暗便浸满了房间，这引起了我的恐惧，因为在视力无法发挥作用的黑暗空间里，本能的恐惧释放出潜伏已久的想象力，我什么也看不见，又看到了很多。

井，镜子，窗户，天花板，空无一人的大厅，没有亮灯的楼道扶梯，半夜由厨房传来的滴水声。我承认我恐惧，而且恐惧的对象有很多。从小到大，无论身处何处，恐惧如影随形，我为所不能见之事物而害怕，因不可见而利用渗漏的想象力将之丰满和夸张化；我也为所见之物而害怕，越是熟悉的越是陌生，如镜中的自我。太阳在带来光明的同时，也带来了阴影，时至今日，我始终没能逃出恐惧的射程范围。

真正重要的事物是难以用语言表述的，因为一旦说出来就会失去其重要性。同理，如果将它们写出来，恐惧本身也许能大大减弱，多年来它们在我的骨头里撕扯打滚，是时候出来放风了吧。

独立的艺术是纯粹的，纯粹的艺术是短命的和遥远的，只供自娱自乐。

艺术一旦创造出来即属于大众，就像音乐和诗歌。

在中国，官员说，你可以少搞一些意识形态，专心搞艺术去吧，随你怎么玩儿都行。

能行吗，那是违背自然和真理的。我就住在这里，这是我的土地。

真理需要辩论，真理永远是流动的，我们应享受辩论和享受真理的快感。

真理的确立不来源于官方的定义，而来自多元声音的碰撞。

缺少艺术审视的国家政治是软弱的，因为艺术不高深，更多时候它不过是发展的刹车蹄。

“容忍空气中不和谐的声音，不是软弱，而是力量的象征。”

无论在哪个时代和国家，艺术诞生的那一天即与政治手牵着手，没有政治色彩的艺术是被阉割的艺术。

现在懂了吧。

今天先说这么多。

2011没几天了。啊，还有两天。

前两天读了《傅雷家书》，里面提到：把自己的思想写下来（不管在信中或是用别的方式），比着光在脑中空想是大不同的。写下来需要正确精密的思想，所以写在纸上的自我检讨，格外深刻，对自己也印象深刻。

很惭愧，来到江南以后我基本放弃了写作，在日复一日的新生活中滚来滚去，从不停下脚步回想和总结。这不是借口，是惰性。

来到无锡以后，我的生活是静止的，认识的人，排过的数个话剧，读过的书，骑车经过的风景，都是与现实脱节的。

奇怪的是，我明明每天忙得凌晨以后才能上床，累得一躺下就能睡着没有做梦，回想起来居然是一片空白。

在这里时间是静止的，我时常觉得自己生活在别处，好像在深圳，又好像在无锡。

我有时觉得自己很年轻，充满激情；有时又觉得自己好苍老，机械木讷。